Aprendiendo a relajarse después de cuatro décadas de tensión crónica

por Lena Pollack

Cada vez que consigo que un músculo tenso se relaje, es como un pequeño milagro. Me deja asombrado, como ser elegido por un gato de refugio o encontrar un hermoso campo que está completamente vacío. Tal vez no sea nada objetivamente trascendental, pero tener esa sensación de liberación es como un acto de un espíritu divino. No solo se necesita mucho tiempo y práctica para poder realizar este milagro en mí mismo, sino también una enorme cantidad de paciencia.

Se dice que solo un minuto consciente es suficiente para marcar la diferencia, y he pasado miles de minutos conscientes practicando Somática Clínica, cultivando la práctica como herramienta para comunicarme con mi cuerpo. Solía considerar cada espasmo como una condición eterna, un estado permanente de falta de aire. Este dolor es para siempre, pensaría. A través de la intervención médica como agujas, masajes, relajantes musculares o pastillas contra la ansiedad, habría una liberación, y creo que el problema se resolvió para no volver nunca más. Pero volvió, y cada vez que lo hizo, la historia comenzó de nuevo. Somática Clínica ha influido en esto de dos maneras: Primero, aprender las técnicas me ha dado agencia e influencia en mi propio cuerpo. Y segundo, la práctica de estar en mi cuerpo sin juicio me ha ayudado a aprender a aceptar el dolor cuando no puedo influir en él.

A menudo comenzaba con una tensión en alguna parte. En algún lugar cerca de mí, justo en mi superficie, entrando a través de mi cerebro y bajando, una fuerza invisible tirando literalmente de mis hilos. A veces no era nada específico, solo una sensación general de dolor en todo el cuerpo, en la caja torácica, en las caderas, en las piernas. Flotante, inespecífico e inubicable, cada segundo más insoportable. Me preguntaría gentilmente (esperando que la gentileza sea suficiente para moverlo), ¿Dónde lo siento? Pero ya sería demasiado tarde. Intentando (y fallando) no entrar en pánico, exploraba desde el centro de mi pecho hasta mi estómago, extendiéndome para sentir mi diafragma. Fue (y todavía a veces es) difícil respirar profundamente. Lo intentaría de todos modos, pero solo empeoró mi pánico. ¿De qué otra manera me voy a sentir, cuando no puedo obtener suficiente oxígeno? Solo el esfuerzo de tomar una respiración profunda enviaría una sensación crepitante, comenzando en mi caja torácica y extendiéndose hacia mi trapecio y cuello. Como cien bandas elásticas que se rompen, habiendo sido arrancadas más allá de su elasticidad. El pánico se convertiría en miedo en toda regla mientras anticipaba la inminente inmovilidad. Después de eventos como este, muchos días se perdieron en una neblina de relajantes musculares y lágrimas.

Alrededor de mis 30 años tempranos y medios, todas las formas de ejercicio, incluido el yoga, que había practicado desde los 14 años y que había sido de gran ayuda después de un incidente de latigazo cervical en 2005, comenzaron a dolerme y frustrarme. . Mis músculos se sentían permanentemente tensos, aflojados solo por la medicación. El entrenamiento de fuerza me dejó llorando y me produjo una sensación de gripe al día siguiente. Ninguna cantidad de atención plena durante mis entrenamientos parecía aliviar la sensación inevitable de haberlo hecho constantemente. El movimiento y el ejercicio ya no me daban ninguna sensación de placer. No me sentía en forma y fuerte. Me sentía débil, exhausto, deprimido e impotente.

Me preguntaba si tenía una enfermedad crónica, y si ese fuera el caso, me preguntaba si podría aprender a simplemente aceptarla. Me hice radiografías y análisis de sangre y vi a un ortopedista. Trabajé con un naturópata. Leí sobre la fibromialgia, pero nada de lo que leí parecía encajar con mis síntomas. Ninguna de las búsquedas me llevó a ninguna respuesta sobre por qué me dolía tanto todo el cuerpo, por qué se paralizaba ante el menor movimiento aleatorio, por qué mis músculos hormigueaban y se contraían, y por qué me sentía tan cansada. Entonces, este es mi estado, pensé.

Fue por esta época que comencé a ver a un fisioterapeuta, inicialmente porque no podía dar un paso completo. Mi flexor izquierdo de la cadera me había dolido agudamente durante más de un año y mi solución, como practicante de yoga desde hace mucho tiempo, fue estirarme. Me estiré y me incliné en todas las posiciones que se me ocurrieron para que cesara el dolor, orgullosa de mí misma cada vez que avanzaba un poco más. Y cada mañana, me despertaba y ahí estaba el dolor. Regañando, tirando y doliendo con cada paso, hasta que finalmente, mi cuerpo se negó a dar un solo paso más.

El terapeuta descubrió de inmediato que mi psoas se había agarrotado. Conseguir que se liberara fue un proceso relativamente rápido pero doloroso, y fue mi primera experiencia con el milagro del alivio eficaz del dolor. Aprendí lo que se siente al liberar la tensión en lugares que ni siquiera sabía que prácticamente vibraban con tensión. Aunque el dolor siempre volvía, mis horas y días después de ver al terapeuta los pasé en un estado alegre, suelto y lleno de vitalidad. Fue embriagador.

A través de mi trabajo con el terapeuta, comencé a aprender que la tensión muscular no era un estado fijo. La idea de aprender a sentir mis músculos, no solo en espasmos, sino también en posición neutra y completamente relajada, me era completamente ajena. Pero muy lentamente, la niebla alrededor de ese concepto comenzó a despejarse, y comencé a ver que con paciencia y conocimiento, podía comprenderlo. Entonces, este es solo mi estado en este momento, creo.

Todavía había algo fuera de su alcance. Cada vez que el terapeuta me tocaba (incluso después de verlo durante más de un año), me estremecía. Nunca dijo nada, y eso me permitió fingir que no se había dado cuenta. No podía entender por qué seguía sucediendo, y me avergonzaba. Intelectualmente me sentí bastante cómodo y seguro con él en la sala de tratamiento. ¿Por qué estaba tan nervioso? Mientras trabajaba en diferentes áreas de mi cuerpo, me hacía preguntas. Por lo general, eran preguntas sobre el trabajo que estaba haciendo. ¿Cómo se siente? ¿Es demasiado difícil?

Pero a veces las preguntas eran más inespecíficas y al principio me parecían extrañas. ¿Qué sientes cuando presiono aquí? ¿Qué te viene a la mente? Sorprendentemente, las cosas vinieron a mi mente. Me sorprendió experimentar una avalancha de recuerdos durante estas sesiones de trabajo corporal. A pesar de haber visto psicólogos de vez en cuando durante la mayor parte de mi vida adulta, era la primera vez que relacionaba lo que decía y recordaba con lo que sentía físicamente.

Las consecuencias fueron poderosas. Me sentí físicamente mejor, pero también tenía la sensación de que algo increíblemente profundo, pesado y antiguo se había liberado. Como una mochila llena de ladrillos que de alguna manera había olvidado que llevaba. Crecí en un hogar muy estresante y emocionalmente abusivo, lo que me puso en un estado constante de hipervigilancia. Esos fueron los recuerdos que más me surgieron durante mis sesiones con el fisioterapeuta. Nuestro trabajo en conjunto me mostró que literalmente había llevado ese estado de hipervigilancia a la edad adulta. Para cuando llegué a la mitad de 30, después de tantos años de prepararme para protegerme, mi cuerpo se estaba apagando por el agotamiento.

Incluso después de mi año y medio trabajando con el fisioterapeuta, aprendiendo a sentirme a mí mismo y calmar mi sistema nervioso, todavía me sorprende. Tal vez me incliné para encender una luz o recoger el champú, apretando los glúteos y los músculos de la espalda. O tal vez giré la cabeza para mirar por la ventana, sacudiendo los músculos de la espalda y tirando con fuerza de mi cuello. O tal vez un sonido agudo y fuerte me sobresaltó. O tal vez solo fue mi esposo, a quien amo, que entró en una habitación detrás de mí. Mi hombro podría apretarse contra mi cuerpo, tirando hacia arriba en mi clavícula. O, por obligación y la incapacidad práctica de no tener contacto, vería a mi madre para almorzar (lo que a veces puede incapacitarme durante 24 horas completas). Momentos después de llegar a casa, una sensación punzante me recorría desde la parte inferior de la caja torácica hasta la parte baja de la espalda, golpeándome como una picana.

Los intentos de corregir mi postura en estas situaciones no tienen sentido: nunca entiendo cómo estoy "equivocado". Cuando el instinto es lo suficientemente profundo, el cuerpo hará lo que considere necesario para protegerse, independientemente de si la situación lo requiere o no. Para el niño traumatizado que llevo dentro, este tipo de refuerzo muscular es esencial para sobrevivir. Como adulto, ninguna cantidad de detección, de atención plena, de conciencia de la situación, puede ayudarme a descubrir lo que acabo de hacer físicamente. Rara vez se siente como si hubiera hecho algo más que estar vivo, es decir, lo he hecho todo.

El problema surge cuando mi cuerpo no puede distinguir la diferencia entre la tensión muscular de estar sentado en un escritorio durante horas y la tensión muscular de prepararse contra una amenaza percibida. El estado de tensión me fue impreso a una edad temprana específicamente como una medida de protección, una que no debe ser liberada. Ahora, ya sea que esté escribiendo, navegando en kayak, viendo una película, duchándome, conversando con alguien o simplemente estando quieto, mi cuerpo está en un estado constante de ondulación: prepárate, siente, respira, relájate, prepárate, siente, respira, relájate. . Que haya una ondulación en absoluto, un cambio de la tensión constante, es un tremendo logro para mí.

Una vez aprendí una técnica de meditación que consistía en concentrarme intencionalmente en una parte del cuerpo con dolor, solo por un momento, y luego cambiar deliberadamente el enfoque a otra parte del cuerpo que se sentía, si no bien, al menos neutral. Pienso en esto a veces cuando practico Somática Clínica. Para ciertas partes de mi cuerpo, solo las reconozco cuando me duelen. Si no siento dolor allí, simplemente se sienten entumecidos. En mi práctica de Somática Clínica, he comenzado el lento proceso de aprender a sentir un músculo involuntariamente tenso, un músculo contraído, un músculo que se contrae, un músculo relajado, un músculo que se relaja y un músculo neutral. Los ejercicios somáticos me han ayudado a aprender a hablar el lenguaje de mis músculos. Soy conversacional, pero no fluido.

Yo empecé Somática Clínica justo antes de dejar de trabajar con mi fisioterapeuta (debido a una mudanza), y los ejercicios no tardaron en tener un efecto notable. A los pocos días de aprender Arch y Flatten, mi dolor de espalda baja pasó de 8 a 2. Ni siquiera podía hablar de eso con mi esposo; Tenía miedo de que en el momento en que lo mencionara, el dolor de espalda regresaría.

Caminé más alto y balanceé mis piernas libremente, y una sensación general de tranquilidad comenzó a acompañarme a lo largo de mis días. A medida que avanzaba en los ejercicios, comencé a prestar más atención a cómo me movía y notaba los patrones de movimiento. Me di cuenta de lo que hacía mi cuerpo cuando estaba cansado, hambriento, estresado o triste, y de alguna manera, con solo notar, en lugar de contener estos estados, mi cuerpo se relajaba un poco. Si la tensión estuviera al 50%, podría bajarla al 30%. Un nuevo objetivo se abrió camino hasta la parte superior de mi lista: desarrollar la facilidad de ser.

Lo que ha sido más milagroso es que el ejercicio se siente bien nuevamente, quizás mejor que nunca. Pero eso no es sólo por lo que me han ofrecido los ejercicios somáticos. También es lo que me he ofrecido a mí mismo mientras los practico: la elección de hacer que el movimiento sea placentero.

Cuando levanto pesas, realmente disfruto la sensación de que mis músculos se contraen y se alargan, de que mi corazón late y mi piel suda. Nado largos en una piscina pública y me sumerjo en las sensaciones de mi cuerpo moviéndose a través del agua, el sonido que hace cuando exhalo, mi caja torácica expandiéndose y contrayéndose con cada respiración.

Después del entrenamiento, en lugar de estirar, practico algunos Somática Clínica ejercicios. Rara vez siento una sensación de sobreesfuerzo al día siguiente. Si bien me he beneficiado de aprender todos los ejercicios en los cursos uno y dos, generalmente me encuentro volviendo al principio. Los movimientos de arqueamiento y flexión involucrados en la práctica diaria 1 parecen acceder, no solo a mi núcleo, sino al núcleo mismo de mi tensión. Después de fortalecer mi cuerpo durante el ejercicio, esta práctica ha sido una herramienta tremendamente útil para relajar mi sistema nervioso, en lugar de simplemente ducharme y salir corriendo por la puerta. Lleva más tiempo, pero la alternativa que requiere menos tiempo ya no es una opción.

Todavía tengo problemas dolorosos con la tensión muscular y los espasmos, y la medicación sigue siendo una herramienta importante. Pero no estoy incapacitado tan a menudo. Tengo más influencia en partes de mi cuerpo que había descartado como rígidas y entumecidas, como mi cuello, mi pecho y mi cintura. Somática Clínica me ha empoderado para experimentar el ser físico con nuevos sentidos. Después de vivir casi 40 años de mi vida en un estado tonificante, veo una manera de desarrollar mi capacidad de vivir, finalmente, con tranquilidad.